DisSent

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-
Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
/-/-//-/--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/--/-/
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/--/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/--/
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих
-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.
-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/--/-//-/-/--//-/-/-/-/--/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
-/-/-//-/--/-/-/-//-/--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают!
-/-/-//--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
-/--/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/--/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/--/
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам
дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/--/-/-/-
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и
калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
-/-/-/-//-/--//-/--//-/-/-/-/-/-/--/-/-//-/-/--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина
Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина
Злобина не считаю, невзирая на боль.
-/-/-//--//--//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/-/-/-/-//-/-/-/-/-/-//-/-/-/-
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
/--/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-//-/--/-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл#дь!"

Лекция. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....

" Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что ?
- Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин .....

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку .....

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !

Я помню как мама меня вела в 1-й класс . И как отец уносил после выпускного .

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ....

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить !
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-его ищут !

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

Из заявления: "Как меня все ..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Крутой палецмейстер обучит конкретных пацанов пальцовки на все случаи жизни! Палецместер отвечает за свою пальцовку!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны..."

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
-Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- СЕРЕГА, ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?...ДА НЕ КИПЯТИСЬ ТЫ, ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ - НА РАБОТЕ.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу
и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку..